我的自述2

　　我真怕我会因为痛疼而昏过去，我努力使自已清醒，并强迫自已去想别的什
么事情，让我的注意力不在痛感上。现在我好像失去了被奴役的快感。只能说是
好像吧，因为我觉得好像又不是这样。

　　冰块溶化得真慢，时间也彷佛凝住，现在我才深深感受到什么叫度日如年了
……现在好像已是深夜了，因为开着冷气的缘故，我觉得好冷。我除了不能动外
，什么也做不了。漫长的等待让我痛苦不堪。这是真的奴役，我在虐待我自已！
无论是在心理还是在生理上我都享受到了它给我带来的极大震撼力。我真的好喜
欢；在痛苦中也并没有消磨掉我被虐的意志。

　　「哦，终于快了。」看到只剩下小小的一点冰块，我暗暗地舒了一口气：「
终于还是挺过来了。」我突然觉得我好勇敢，也觉得我好变态。我的思维又开始
活跃起来。

　　乳夹链上的小环终于掉了下来。一切绷紧的神精瓦解了，我像瘫痪一样，浑
身无力摇摇欲坠，真想躺到地上。然而，我又不得不从新打起精神。

　　新的痛疼从我的阴部传来，那是一种刺心的痛疼，跨在下体的绳索和阴间的
绳结好像夹住了我的阴唇或是别的什么，我无法确定，总之那种痛比乳头的痛疼
有着不一样的感觉，好像更难以忍受。我试着动了动下体，想使两个绳结都在很
好的位置，不至于让它们给我带来新的痛苦，然而弹簧的作用使绳索无法离开我
那敏感的地方，被绑的双腿也紧紧地使它固定在我的正阴唇中间，我无计可施。
不过只要我不刻意让我的身体下堑或移动，它就不会给我带来痛疼。可是我不得
不移动，除非我想永远地就这样被绑着。

　　看了看墙上的挂钟，还好，才一点多钟。我想我忍受我乳头的痛疼整整有两
个多小时。现在面临新的挑战，我不禁有些胆怯；可是胆怯不能改变既成的事实
：我必需解脱我自已，无论多大的痛楚我都「不得不」克服。「不得不」的无奈
感觉是我在自我奴中最喜欢感受到的；无奈、无助、痛苦、让我充份体验到被虐
时的快感和性刺激。

　　被奴役的乐趣又在我的身心集聚起来。只是没有了乳头的痛疼我显得轻松了
许多。对于下体的磨难，我想只要小心一点还是可以控制的，至少我随时可以停
下它给我带来的痛疼。

　　现在我需要休息一会儿。刚才毫了我相当大的体力和意志力。静静的我体验
着被绳索紧缚身体的快意，有时我故意紧紧自已的肌肉，来加强被绑的感觉，我
认为这样的感觉真好。乳头还是很痛，链子的重量依然肆虐着它。当我晃动身体
，链子在摆动下对我的乳头依然是个极大的威协，只是它不再牵制我行动的自由
，这让我在心理上觉得好受点。乳头已不再坚挺，好像失去了生机，它被乳夹凌
虐得不成了样子，除了给我带来痛疼外不再有快感，但在奴役的心理上感受是好
的。

　　在自我奴役中往往会碰到一些没有想到，或者是事先没有在意的事情。这些
事情往往会让自已陷入很尴尬的境地，而现在我就碰到了一个。「糟了，我……
我………怎么搞的，事先怎么没想到上个厕所呀？」

　　我并没有多喝什么饮品，也没有多尿的习惯，而现在我的的确确感到了尿意
，是不是刚才性兴奋的缘故呢？也许是吧，我想。「怎么办哪，急死人了……」
一股难言的羞耻感立时占据了我整个心理，我心里越急尿意却越浓，好像是故意
与我为难似的刺激着我的下体。让我越来越觉得难以忍受。在小说中我见过被绑
的女孩强迫在别人的面前排泄的场景；好羞耻啊，可是这样的羞耻感真能刺激被
奴役的感受。我此时的心理可能和小说中差不多吧。幻想的意思里好像真的有人
在看着我，我不能，不想让「他们」看到我现在的样子，这样的耻辱让我还无法
忍受。可是尿意说来就来。你越不想在意它，它就来得更猛。我觉得在平时我会
忍得住，而现在竟然好困难。

　　「我不能排泄呀，好脏，我怎能就这样排泄呢，尿液会弄脏我的双腿和我的
地板的，虽然不会有人看见，可是……可是总觉得不好……这样做多羞耻啊……
我……我怎么又兴奋了……不行啊……」不知是尿的刺激还是被虐的快感在作崇
，让我觉得又兴奋又难受，「啊！出来了……流出………哦，不是……是淫水…
…」

　　想排泄的羞耻感让我既想早点结束自已的处境又想继续沉迷于这样难言的快
感中。我想我还是不能「随地大小便」的，羞耻感和洁净感都让我难以这样做。
我强行忍着，并开始结束自我奴役的行动。这是一个艰难而漫长的过程，我不知
我是否能忍住，但我得尽量这样做。

　　现在阴部的绳结不光是刺激我的快感，也刺激着我想要排泄的生理状态。被
绑的我除了艰难的忍耐，没有任何办法排除这样尴尬的处境。想要轻松的走过跨
在阴间的绳索又谈何容易。何况我不可能行走。我只能一点点的向前移动，或是
蹦着前进。前者不易给我造成痛疼和伤害，只是速度太慢；而后者虽快，却不敢
保证有什么差池。我选择了后者。

　　当第一个绳结从我阴间过去时，很轻松。但我觉得它好像改变了我阴间的绑
绳和阴部相安的结构。我想第二个绳结绝不会轻松。在我跳动时，乳夹链也在上
下抖动，它的牵扯使我的乳头一阵紧似一阵的痛疼，我只能咬牙忍耐。

　　「啊！」阴间的痛疼使我忍不住叫出声来，脸也痛苦的扭曲了。我的阴间好
像错了位，好像改变了结构，那里不知是怎样「摆放」着。痛疼也险些让我失禁
。但这些却丝毫没有泯灭我被虐的欲望和更加强烈的性刺激感。

　　我缓了一口气，想尽量张开我的双腿，让我的阴唇回复一下原来的模样。可
无法做到。我的感觉既悲苦又觉得刺激，好像需要这样一样。在两个绳结中间，
我取蹦跳前行。在每过一个绳结时我就小心翼翼，尽量不让阴间里的绳结和它夹
住我那里的某处，我感觉得到两个绳结在那里相会时给我带来的异样感受，我屈
服于绳结的肆虐，必需好好的善待它们，这样的想法让我情不自禁地流出好多的
淫水。

　　我想在我经过的绳子上已经浸满了这样的爱液。现在他们却并不知足，依旧
在不停地吸取，就像要把我掏干一样。还好，我的分秘物像很多，它让我很舒服
，不至于干得让绳结难以经过。

　　我的爱液居然奉献给了绳子，它好像是我的主人奴役着我。它没有生命力却
能让我不得不按它的旨意行动，这样的感觉让我异常的兴奋。我想被没有生命力
的或是比人更低下的东西奴役感觉更好。我常想像我自已被我讨厌的人奴役或是
屈服于比自已地位低的人玩弄；那种被奴役好像才是真的被奴役、那种无可奈何
的屈辱和羞耻感总能让我兴奋。

　　所有的绳结终于被我克服了，我也付出了相当大的代价。我下体的痛疼感非
常强烈，我想我是不是弄破了某处呢？不停下流的液体让我无从分辨是不是含有
血迹。下腹的胀痛使我觉得我的膀胱充满了尿液，并像针刺一样刺激我的尿道口
，我忍耐的限度越来越大，甚至怀疑是不是已经流了出来，要不然我那里为什么
会这样湿呢！

　　想要拿到割断绳子的小刀好像也不是那么容易，这和先前没有被绑着的偿试
完全不同。我的双臂在背后根本没有多大的活动余地，跨下的绳子也在限制我，
它让我很难地背对着小刀。而且我必需准确无误的拿到刀，要是不小心将它碰到
了地上，我想我将无法摆脱永远被自已绑着的境地。

　　我转动我的身体，阴间的绳子好像将我的阴唇扒开，并和大腿一起夹着它，
不是很痛，至少不是现在带来的痛疼。我弯下腰，尽量抬起双手，但还是没有很
好地够到刀。我想都没想就轻轻地向后一跳。这样的结果使我惨叫了一声阴部传
来了撕裂般的痛疼，我险些昏倒。当我努力使自已站稳的时候却放松了对尿液的
禁制能力，我分了心。

　　一股热的暖流带着尿的臊气像决堤的海水……不，不是这样，因为被绳结的
堵塞它出来得并不畅快，这样的感觉让我好难受，（就像是得了尿结石一样吧）
我想忍住，不让它继续，可是现在我又怎能做得到呢。难以言喻的羞耻心理使我
一片空白，泪水一下子模糊了我的视线。而此时我的身理居然还起着和心理完全
不同的感觉，被奴役的快感和不受禁制的尿液一起将我送到了性虐的高潮。（我
真的好奇怪，我怎么会这样呢？这是我吗？）

　　尿液顺着我的双腿中间缓缓流下，好多，好像没完没了似的，这都是绳结的
恶意杰作！我恨它不能让我淋漓尽致。在我的身下已经集聚了一大滩散发着难闻
的尿液，在洁净的地板砖上向着较底的地方流动。更糟糕是尿液顺着我的双腿装
满了我的高跟鞋，使我的双脚完全浸泡在这讨厌的液体中，它让我感到双脚很滑
溜，让我更难控制高跟鞋给我带来的困难。而我居然想到我心爱的高跟鞋会不会
因此而损坏。

　　快感之后，强烈的肮脏感又充斥着我整个身心，阴部还是湿漉漉的，并且伴
着刺痛，我想我的下面的确是弄伤了。「不会感染吧？不会得什么妇科病吧？」
我甚至想到了性病，恐惧感令我全身冰凉，我的奴役是不是过份了一点？万一有
什么，我可怎么办啦！后怕使我还没止住的泪水更多起来。

　　现在我急切地想结束我的自我奴役。但我没有失去理智，我必需一步一步地
来，否则后果更是难以想像，我想这是我平时想得太多的缘故，只怕万一的心理
总让我考虑周到，我想无论在什么情况下我都要做到这一点。

　　拿到了刀，割断绳子并不困难。现在我可以随处跳动了。然而地板上的尿液
使地板砖有点滑溜，而我的双却在鞋中受尿液的浸染更是难以自制。当我向楼梯
口跳去时；双脚在鞋内一滑，高跟鞋在地板上一滑我不受控制地向一侧倒去。

　　当我明白是怎么回事时，我的右臂已重重地摔在了坚硬而又潮湿的地板砖上
。剧痛使我生怕我的右臂骨拆，要是真的这样我就完了。我试着以右避为动力在
地上动了一下，还好，除了痛疼外，好像并没有什么骨拆的反应。我吁了口气，
不经意地将脸贴到了地板上，一股尿臊味让我悚然惊醒：我躺在我的尿液里，而
我的脸上乃至身已经沾上了许多，我忘形的想要抹去它们，可徒劳的结果让我无
可奈何，难闻的气体就在我的鼻子傍边散发着，堵口球上也有，甚至在我的嘴唇
上也有，我一阵恶心，想吐，这虽然是我自已的尿液，可必境还是尿液呀。

　　我知道我无法呕吐，也尽量使自已不能有呕吐的感觉，但我却无法抑制口腔
内分泌出来沾液，（这比口水叫着好听些吧）堵口球本来就令我的口腔充满了这
样沾液，为了不使它流出来我一直在吞咽着，现在反应更多，也不如刚才的感觉
好，我每吞一口，就更加强了我要呕吐的生理反应。

　　冰冷的地板和尿液使我感觉到好冷。冷气依然地开着，我却没有办法关掉它
。我该定时的，可被绑的我总是会感到很热，在以前我试过，可没有想到今天会
这样。

　　活动能使我的身体发热，我知道。只要是在解脱绑缚的过程中，我就不会有
冷的感觉，而现在躺在地板上的我没有多大的活动余地，我也不敢在尿液中过份
地动弹。现在面临的问题是我如何从地板上站起来。

　　我犯难了，这的确很难做到，而且还是在难以忍受的尿液中站起。我的绑腿
很能限制人的站起。先前我只提到了「丰」形绑腿横皮带的作用，而这一竖就是
起着限制双腿的弯曲程度的作用。我想被绑过的人要想从地上站起，很大程度地
要靠双腿的弯曲来完成。我的双腿无法大幅度的弯曲，使我站立起来很难。

　　假如我的双腿不是这样被绑着，我会挣扎著翻过身，用头部的力量抬起身子
，变成跪姿，再用双膝的力量使自已站立起来。虽然做起来不会像说的那样简单
，但能做得到不是吗？

　　要是我无法站起，我将无法完成解困的过程。这意味着我必需等待别人施救
，我的一切稳私将彻底暴光，它将像温疫传播出去，我难以想像会有怎样的结果
。所以我必需站起来。

　　已经快三点了，我不能再等。我想我必需借助某物使自已站立。我看到了不
是很高的沙发，在客厅里这好像是唯一可借助的物体，只是它离我还有一点距离
。移动自已并不困难，然而我却为此使我的身上沾满了更多的尿液！我已无法再
在乎这一点了，在天亮之前我必需解放自已。


（二）

　　我将我的身体斜对着沙发，并将右身紧靠在坐位上。我需要很大的力量才能
使自已翻过身来。我的双腿也不是完全不能弯曲，只是行动上有些困难。我努力
地使自已翻过身来，想让我的上身完全支撑到沙发坐上。可是乳头被压在身体下
的剧烈痛疼使我一次又一次的难以如愿。我无法摆脱乳夹，我想要是没有它的话
那将容易得多。

　　在挣扎的过程中，我一直有着被紧缚的奴役乐趣。我很喜被绑着的感觉。假
如我已经得到了手铐钥匙的话，我也不会马上就解开自已。可是现在钥匙我还没
有拿到；时间也不早了，我不敢想像还会出现什么差错，在没有得到钥匙之前我
总有些忱心。

　　绑在阴部的绳结在我挣扎的时候，也不停地刺激着我那里。现在的感觉不是
很强烈，我觉得那儿整个的都有些痛疼，性刺激的快感好像被痛疼感遮盖了。我
的心理却并不排斥有痛疼的感觉。我想痛疼在奴役中是必然的，这更能体现奴役
的真实性；在我的自我奴役中一切令我无可奈何的痛苦我都乐意接受，有时还会
自已给自已创造这样的痛苦。没有这样的痛苦我想我的奴役会失去许多乐趣。

　　我没有办法摆脱乳头痛疼的命运，再痛我都必需忍受。我觉得我已经没有时
间去思考更好的解脱办法。越觉得时间紧迫我就越急着想早点结束自我奴役。人
在急的时候往往会不再乎许多顾虑，我现在就是这样。

　　我咬了咬牙，狠下心来，使劲挺直身体借势再翻过身来。现在我的上半身已
在沙发坐上，这还不行；我必需使自已的臀部也完全落到坐位上。乳头好痛！乳
夹的链子压在我的腹下，我知道我向上移动时，腹部和沙发会挤住它使它拉住我
的乳头让我更痛。我只能两边不停地侧着身子，并用脚尖作动力将我的身体一点
点地推到沙发上。

　　当我的臀部已在坐位上时，我再翻过身来，这样我就成了坐在沙发上的姿势
。绑腿还是制约了我双腿的弯曲，但这比在地上站起要方便得多。我尽力地将双
腿收到我的臀下；绑腿由于绷紧的缘故更深地陷入了我的肉里。我用力地挺起我
的身子，终于站了起来。

　　我很小心地再次蹦向楼梯。高跟鞋与地面的撞击声在静寂的夜里显得特别刺
耳，让我有些紧张。上楼不是很难，只要小心一点不让自已失去平衡就行。我只
用脚的前部着在阶梯上，这就像是穿了平底鞋一样。高跟鞋的跟没有制约我的行
动。我想下楼时我也要这样反着蹦下来才行。

　　上楼和下楼给我带来痛苦的始终是我的乳房！来到了卫生间。很容易地扭开
水阀门。我等着保险柜的钥匙从桶里掉下来。水很快地装满了桶，并且溢到地面
上。然而我期待的结果并没有出现。我意识到插有钥匙的泡沫太小，钥匙的重量
使它不足以完全浮到水面。水的力量还不能将它溢出桶外。桶挂得并不是很正，
它倾斜地靠在墙上，墙也阻碍了泡沫掉下来。我的心「咯噔」一声往下沉，不过
我马上就想到了办法。

　　桶只比我的头高出一点点；我想只要撞到它，不怕泡沫不会掉下来，这是唯
一得到钥匙的方法，并有一定我风险，可我不得不这样做。我对好桶的位置，深
深地呼了口气，用力地蹦起来。「嗵」「哗」「咣」。水淋湿了我的头和整个身
体，长发遮住了我的视线，我也无法睁开双眼。听到三声响后我知道我成功了。
没有摔倒使我很高兴，但水却让我感到全身冰凉，我想我肯定是要感冒的。

　　我摔去头上的水，也使脸露出来，眼中的水渍让我很不舒服地睁开双眼。我
在寻找掉在地上的钥匙。我难以想信在这不大的卫生间里竟然没有它的踪迹！我
以为是掉在地上的桶遮住了它，但我撞开桶时，还是没有钥匙。

　　我悚然心惊！「不会掉到……」我看到了便池，要是掉到那里面就全完了。
我的心「咚咚……」地跳个不停。最不想看到的事情终于还是发生了。「我怎么
就没有想到它呢？」我现在真的后悔了。

　　果然，我在便池中发现了泡沫，它正漂浮在存水弯的水面上。我想我得要捞
起它。然而要捞起它我又必需坐到地上，坐到地上就意味着我将又一次面临站起
的困难；我别无选择。当然我也想到了宅外的另一把手铐钥匙。但我真的有胆量
赤裸着被绑的身体走到屋外吗！我觉得我没有这个胆量！

　　要想轻松的坐到地上也不是那样容易；我倚靠墙壁慢慢地滑到地上，然后移
到便池边，背对着它并将身体尽量向后，使我的双手能更大限度地伸向便池的存
水管中。管壁的滑腻感让我想到了粪便，我觉得好恶心。我捞到了泡沫；然而失
望和惊异又一次侵扰了我：泡沫中并没有我急切想要得到的钥匙。我向存水弯中
看去，钥匙就在弯底。然而要拿到它，我却显得无能为力。

　　泡沫是因为浮在水面上，我的手才够得着它。可是，被绑在一起的双手无论
如何也伸不进下水管中啊！尽管我知道这是事实，可我还是徒劳地试了许多次。

　　一时之间我当真不知该如何事好。欲哭无泪的感觉让我茫然不知自已是因为
可怜还是因为受了委屈而感到伤心。「怎么办啊？」我知道我还有唯一的一条路
可走，可我不敢真正的面对它啊！我意识中一直在回避走这条路的想法。可现实
不得不让我考虑它，除非……除非有人来救我！可这更让我难以接受啊！

　　在我的脑中闪出了许多的念头，然而都被我否决了。在这样的情形下，恐惧
、焦急……却依然没有抑制我被奴役的快感。这样的快感让我觉得好刺激、好刺
激！好像比之先前更让我激动……我不禁责怪地问自已：你是怎么了，你是怎样
的一个女孩啊，你还知不知道羞耻……很明显，我是一个真正喜欢被奴役的女孩
，虽然我内心极烈地不承认我是这样的女孩，可事实已经让我无言以对。

　　时间不能让我过多地享受这难以割舍的，并且是难以碰到的奴役心理和感受
。在性刺激还没有完全唤醒我被虐的欲望和性快感的时候，我心有不舍地抑制了
它；我不得不这样做啊！我居然还想到：要是好友美娜早上不来找我的话我甚至
会就这样绑着过整个白天。我有点懊恼美娜为什么非要找我陪她上街、为什么非
要是今天！不过想是归想，我必竟还是忱心在屋外的钥匙是否会不见了「踪迹」
。

　　看来我是别无选择了，不管如何我必需要去偿试啊。被冷水浸湿并坐在冰凉
地板上的我，感觉到好冷，冷得令我全身发颤。「好可怜啊，居然就没有人来同
情我。」这是我的自我感觉，可不是真的想要人来。

　　因为挂钟在楼下，我不知道现在几点了。但我想肯定不早了，越急就越有这
样的感觉。在这里我无法使自已站起，只好一点点地挪动身体。因为是臀部落地
，绳结会受地板的挤压而令我那里难受，我又是躬着身子，使得绑在身上的绳子
显得更紧。

　　下楼也是这样下的，一点点地将自已向下送，到了最后一级台阶时，绑在背
后的双手抓住楼梯扶手，手脚用力使自已站起来。

　　「哦！天！」看到时间，我有点惊慌。都四点过几分了，我知道这个时间在
夏季很快就要天亮了。「不会有晨跑的人吧！」我想：「不会有谁起这么早的，
一定不会。」我在安慰我自已，可又难以预料啊！

　　来到门边，我知道我很容易就能打开它。可这时我心跳得好厉害，心悸让我
有点难以控制自已的情绪。「哦！天啦，这样的感觉真好。」怕被人见到的羞耻
和恐惧感、还有、还有那种对奴役冒险的挑战感吧，总之那种感觉好复杂；很难
说清的感觉让我的体内又升腾起了异样的被奴役感受，这种感受比先前来得更刺
激、更激烈。我好像更需要这样、更喜欢这样……

　　我又一次深深地责备自已：你真是个变态的女孩啊，你好淫荡……这样子都
还兴奋得起来，真不知羞耻！

　　强烈的生理反应，让我不能自制，达到高潮的快感在汹涌地集聚着，不受控
制的淫液肆意侵浊着我的理智……「哦！好舒服啊……」我只觉全身酸软就像虚
脱了一样。「不行啊，不能这样，我、我要快些拿到钥匙才对……」我的意识很
难清醒过来，当然我也是极不愿清醒的。我不想让这样的感觉消失，但我又不得
不去拿到钥匙。我有点力不从心。「要是有人看到的话，真不知会怎样啊！」紧
张、羞耻的心理竟然让我的快感无以复加。

　　我轻轻地打开了门，在开防盗门的时候不小心发出了响声：「哦！不要有人
听见啊，这、这感觉真好……」在「跳」出门槛的第一步，我犹豫了好一会儿。
很难想像我要付出多大的勇气。

　　一个被绑着的裸体女孩，在屋外……要是被人发现，会有什么样的结果啊，
我不敢想像，也无法想像。天色好像渐明，我知道我不能再等：「管它呢，我没
有办法呀。」我跳了出去，我不敢去看周围是不是真的有人，我知道即使有人，
我也无法来得及隐藏自已，而这短短十米的路让我觉得走了好长的一段时间。微
凉的晨风让我感到有点凉意，但我的身体好像更加炽热，就像一团火在体内燃烧
着。

　　我的行动很急，片刻不敢停留。一直到那放着钥匙的地方我才很快地向四周
扫了一眼：我没有看到任何人影；但还是不放心。我总觉的有人在某个地方看到
了这一切，并不明所以地想着这件不可思意的事情，他也许会走过来，走过来之
后会惊奇、嘲弄、会认为我是淫荡的女孩，甚至动手动脚……或者会认为我被某
人绑架……

　　但我必竟是赤裸着身体呀，让人看见我这付样子，他们会有各种各样的想法
和感觉啊！那会是什么样子啊！我好羞耻；我甚至想到我跪在这些人的面前，无
助地羞耻地哭泣着！而他们围住我，就像在看一件非常有趣的事情；他们会指指
点点，对我评头论足，毫无忌弹地羞辱我……

　　这样我的场景我是决不敢碰到的，但潜意思里这让我好兴奋，好像在渴望着
，只是不敢面对。我又一次面临困境。我必需蹲下去才能拿到钥匙，而绑腿却不
充许我可以蹲到拿钥匙的地步。我可不能也不敢在外面呆很长时间，可我却无法
省略掉这个步骤。可是，我怎样才能坐到地上啊！

　　这里唯一可借用的就是花坛的围栏了；它并不是很高，但我坐下去总要比直
接坐到地上轻松些吧！我不知这儿种的是什么花草，也不知是不是管理员的疏忽
，看上去花草好像长时间没有修理了一样，它的枝枝叶叶都已漫到了围栏边上。
这样的围栏好像是可以给人坐下休息的，可是现在却被花草侵占，而我光着身子
、我的下体将要直接接触它们……我有点胆寒，不知它会给我带来什么样的感受
，我别无选择。

　　我坐了下去。「啊！」我觉得我的下体一阵刺心的骚痒，只是我无法回绝它
，坐下去的我不可能再轻松的站起来。当我完全坐上去后感觉好了些，只是在我
的股间却压得不实，那儿异样的感受让我好难堪，绳结的痛疼、花草的刺痒让我
不知是兴奋还是困苦。但我知道我受虐的心理是美妙了，还有那强烈的羞耻感。

　　「会不会有人看到啊……」突然，我听到了却步声。我觉得我的反应好快，
毫不犹豫将身体向下倒去。我的反应的确是太快了，以至于我根本就没有考虑到
后果。剧烈的痛疼使我险些叫出声来，我不知道躺在了什么地方，只知道我的手
臂，身上、乳房，大腿……都很痛疼……

　　脚步声由远渐近，而且还有说话的声音；「不是一个人？」我的心紧张到了
极点，恐惧，羞耻……就像打翻了五味瓶刹霎间充塞了我整个空间。我全身无法
克制地抖个不停，也忘掉了痛疼……我不知该怎么办，被捆绑住手脚、无助的我
就像在等待执行判决一样。

　　脚步声终于还是远去，我全身像虚脱一样有一种庆幸感。「天！」我突然意
识到我刚才好像达到了性欲的高潮，我下面的反应好强烈，那是一种从没有过的
快感！我好想再找回这种感觉，可是我好像对它又模糊了。

　　不敢再作片刻停留，也不想是否还有人来，我只能赌一次了，我明显地感到
天就要亮了。我拿到了钥匙，并不顾一切地在地上向门口挪去，这样也好；我想
我的目标可能会小点。

　　我觉得我的速度相当惊人，几乎是一气呵成，我连是怎样上了门的台阶，怎
样将门关上的我都记不得了。我靠在门背上，喘着粗气，胸口一起一伏，我想我
的冒险终于有了尾声，不必在忱心什么了。

　　我的下面湿得好厉害，我想在我进门的路上一定留下了许多这样的踪迹。羞
耻让我脸上发烧，我想一定是红彤彤得可以。

　　待我的心境渐渐平息，我想是该结束的时候了。我以无法再忍受全身的痛疼
，我必需要好好的检查一下我的身体，再说我已身心疲惫。接下来的工作就不是
很急了，我很容易就找到了开锁的地方，在这里我不想再过多的述说。我本就觉
得我的自述好啰嗦，好啰嗦。越想说清楚就越觉得说不清楚，越想表达我的心理
就越表达不出来。再说我又没好好读过书，觉得写文章的事真的好难好难。

　　在自述中还有好些事是没有顾及到的，我记不了那么多，我主要想述一下我
的心理，可是这看起来却像是在写一个过程，算啦，无所谓，就当它是我的日记
吧，管它什么乱七八糟的呢。

　　解开手铐之后，我开始清除身上的「武装」。当我解开双腿时，心里却有一
种失落感，就好像是还没有尽兴吧！我依然陶醉在奴役的乐趣中，我决定不解开
我身上的绳子。

　　我洗了一个澡，并查看身上的伤害情况，还好，不是很严重。乳头的痛疼还
没有消失，碰都碰不得；我想伤害程度最大的就是它了。我那心爱的高跟鞋却让
我心痛不以，虽然没有损坏，感觉总是不好的，我将它放到一边，明天好拿到阳
台上凉凉，当然是要洗的。

　　收拾了所有的「玩物」之后，我就上床了。虽然身上还绑着绳子，但痛疼感
并不强烈。绑着绳子的身体让我继续感觉着奴役的心理，我觉得这样很舒服。我
回味着刚才所做的一切，心里好激动；那客厅的尿液让我觉得羞惭又觉得好笑…
…我明天得好好清除。

　　急促的门铃声将我从梦中惊醒，「啊！」是美娜！我不知门铃响了多久，但
我想肯定响了很长时间。我急忙想去开门，却猛然发现我身上一丝不挂并还被绑
着绳子，而我的下体也是潮湿的。

　　「怎么办？」我没有多想地就抓起了衣服往身上穿，在镜中我看不出我的身
体有丝毫的异样，只是这件衣服看起来过于保守，在夏天好像也不怎么合适，可
我没有多少选择的余地。可后来我想我完全没有必要这样急急忙忙的，我有很多
选择让美娜在外等的理由。那时我的确太慌忙了，我打开了门。

　　美娜一进门就嚷：「喂，我的大小姐，你怎么这样慢啦，你看太阳都老高了
，现在才起来！」

　　我隐饰着慌忙不安的心理，装作才起来的懒散像，打了个哈欠：「别叫，别
叫啦，不知多好的美梦被你吵醒了（的确是美梦哟），你不是知道我有睡懒觉的
习惯吗？」

　　「还说！就是知道我才这样晚来叫你，你看都几点了，九点半啦！」

　　我愕然，但很快恢复：「我知道，我一般都要睡过中午的，有什么大惊小怪
的。」我白了她一眼。

　　「好了好了，你快点儿，我都等不及了，咦！你今天怎么穿成这样子？你是
不是病了呀？」

　　我努力克制自已不安的心理，还好，可以顺着她的话说：「是啊，不小心感
冒了。」

　　「不是很严重吧？你看你的脸好红呢！」

　　「是，是吗？」

　　我心虚地转过脸去，「你坐一会儿，我马上就好。」我突然想到了客厅不好
的事情：「我的房间有些杂志，你到我的房间看吧。」我看着她上楼，并没有觉
查到客厅的水渍和异味！我吁了口气。

　　当我走进洗手间时，突然传来了美娜惊奇的叫声……

　　写自述是断断断续续的，想写的时候就写着好玩儿。在贴出自述一之后我就
在继续写，并且已经写了很多。可惜我的电脑出了问题，所写的东西都没了。丢
失的部分是写美娜早晨来找我，而我来不及解自已身上的绳子，就这样绑着身体
穿上了衣服，并且就这样和她一起上街。在我家里她发现了我只在奴役时才穿的
皮鞋。这是一双很特别的鞋子。她很感兴趣。并且告诉我她在某网上见过。虽然
她没有言明知道ＳＭ，但我从谈话中知道她是了解ＳＭ的。

　　当我与美娜分手回到家里，将门关起时我重重地松了口气。我的身体已被绑
在身上的绳子勒得痛疼不堪。我难以想像阴部的绳结将我那里凌虐成什么样子。
这一整天我都是在行走，绳结便像锉刀一样不停地磨擦，便是铁也会磨出印子来
，何况是骄嫩的肉体！

　　我迫不及待地脱去身上所有的衣服，动作却不敢太大，痛疼使我已经再也忍
受不了啦。我开始解身上的绳子，想不到解绳子也令我痛疼不以，我必需轻轻地
将绳子从我的身体上分离开。当我解到下体时，绳结已深陷到我的阴唇中。阴唇
紧紧地包裹着绳结，我无法轻松地将绳结拉出来。

　　私处已一片潮湿，但那不完全是淫液，阴蒂给我的也不再是刺激的快感，它
麻木了。我十分小心地瓣开阴唇，牵着绳子尽量不让它擦到痛处，这才好不容易
将绳结取出。阴部的解放使我顿时轻松了好多。身体虽然也被绑得很痛，但还能
忍受，倒不急着马上就解除。

　　其实我的心里还有着强烈被绑着的欲望。与美娜在街上的时候我就想着昨晚
上自我奴役的情形。的确，那种感受太强烈了。被虐的欲望依然冲击着我，让我
情不自禁地想要继续。

　　但我知道，我的下面再也承受不了绳子紧勒的痛疼，这让我觉得非常遗憾。
因为我觉得所谓的「性虐待游戏」是和性分不开的，而被绑着的我更能激起我的
性欲－－我需要这样的感受，因为我喜欢！我试着想了想有没有其它的方法，至
少能让我的下面有感觉。我想到能否在下面垫上东西，这样可以不让绳子和肉体
直接磨擦，也不会深入到里面……

　　穿上内裤吗？我觉得不好，内裤必境太薄，不能很好的阻止绳子对肉体的侵
入。当然，最主要的还是因为我喜欢赤裸身体时被绑的感受。「卫生巾」我心里
一动，觉得可以试试。我取来卫生巾，就像来月经一样贴在下面。然后从新绑上
绳子，嗯！感觉强多了，不过还是有点痛，我想我对下面的伤害太深了－－现在
我的确需要好好的休息一下，让痛疼的身体好好的恢复一下，何况时间还早，我
又没吃晚饭。

　　于是我除去了身上所有的绳子。我发觉被绑过的地方是一道道血红的绳痕，
这令我非常担忧，不知这一道道血的淤痕何时才能消失。我抚摸着身体被绑过的
地方，心理总有许多感慨，但决没有后悔的念头。现在我该要好好的洗个澡，因
为在街上的时候，我全身都被汗湿了。

　　我穿着的是一件半领的黑色纯绵内衣，外面还罩着一套浅蓝色的休闲西服和
裙子。这样的穿着也不算是不合适宜，只是现今的女孩子在夏天很少这样穿了。
我当然也不喜欢这样穿，可我不得不这样，我必需保证绑在我身上的秘密不会让
任何人知道。当汗水浸湿我的内衣，我连外套都不敢脱了，我知道汗湿的内衣会
紧紧贴着我的肉体，让绑在身上的绳子突现出来……美娜也奇怪我为什么会这样
穿得保守……（唉！在丢失的小说里我都写了好多，现在不想多写啦）

　　洗完澡出来，还是一丝不挂，身子觉得轻爽了许多。对着镜子，顽皮地扭动
着腰枝，双手有些不自觉地在身上抚弄。看着镜中的我，就像是艳舞女郎一样，
只是动作含着太多的羞涩。我的脸红红的，有些发烧，不禁为自已感到羞愧。我
指着镜中的我，娇嗔地自责：「这么可爱的女孩，却有着不正常的爱好，你啊！
真是不知羞耻，偷偷地躲在家里自虐、还自我陶醉……」

　　身上血红的绑痕还是清淅可见，用手摸着有点怪怪的感动。当触摸到下体，
依然感到痛疼，这让我有点儿烦恼，因为我不能再用绳子绑住那儿，重新绑上绳
子将会更痛。「还是躺一会儿吧！」

　　就这样，我光着身子躺到了床上，然而我总觉得欠缺点什么。我知道此时的
我还涌动着被绑的欲望，可以说受虐的心理一直就没有平息过，如不是感到痛疼
，我想此时我早就开始行动了。我想我不在自已身上加点什么，是不会甘心的，
不过这要保证不会给我带来痛疼。

　　我又将我收藏的绑具拿了出来。我选择了皮制的铐镣，我知道它不会像绳子
一样给我带来痛疼。颈上当然要带上狗环，奴隶的像征嘛。只是狗环这个名字实
在是不好听，那叫什么呢？管它呢！带上狗环，系上狗链。（我说了太多狗啦，
我可从没有这样想过自已，也不喜欢）

　　此时却偷偷地想：要是有人能牵着就好了……我会心甘情愿地做奴隶……嘻
嘻……真贱……不知羞耻……幻想中的主人又出现在我心理。「嗯！我是您的性
奴，我知道主人要我做什么，是，我知道了，可是，主人，我现在还不能完全失
去自由，因为……因为我还要为主人服务呢（其实是为自已服务啦，我还没吃晚
饭呢）」

　　我取出一个脚镣，一个脚腕扣一个，并上好锁。中间再连上一根不足一尺铁
链。大腿也铐上，中间的铁连更短些。我试着走了几步，我想这感觉同好一定都
知道，不错。我还是觉得身上的「装备」少了点，又拿出一件特别的衣物，就是
昨晚奴役时说到的绑腿的另一半，是用来绑住身体的。也可以绑手和绑住手臂，
只是我一个人做不到。

　　将它绑到身上和绳子绑住身体的形状差不多，只是系过胯间的皮带我不敢系
紧，只将它松松地绑在下面。该是手铐了，我不打算用昨晚的那只手铐，因为开
铐比较麻烦。在我觉得还没休息好之前，我想最好能随时解放自已。我只能慢慢
地走到床边，并将梳妆台的一个小凳子也放在了床前；这是用来放置手铐钥匙的
。

　　我想当我从床上坐起时，我能很快地拿到它。当我躺到床上，正要将双手反
铐时，我又想起了什么。我想是不是要将口也堵上呢？我也真是，不将自已弄得
乱七八糟誓不甘心一样。没有办法，我又慢慢地走到放置刑具的地方。在找到堵
口物的同时，我也注意到了眼罩。我将这两样都拿到了床上。当我将堵口球放到
口中时，犹豫了一下，我觉得还是不堵口的好，因为我没有清洗它，而且堵口时
会在我的口腔内产生好多的口水，躺在床上也许会弄脏我的床，至少会有异味儿
。

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